No te creas nada de lo que aquí publicamos, ni de lo de allí tampoco
Un hombre engaña a Google Maps creando un falso atasco de tráfico llevando un centanar de teléfonos en una carretilla.
Mozárabe es el término con que los cristianos del norte denominaban a los del sur (Al Andalus) que habían emigrado a sus territorios en el norte y habían tomado costumbres de los árabes. No era un término empleado por los musulmanes.
En 1956 se inauguró en España el primer canal (VHF) de televisión. Poco después se activó el segundo canal (UHF) pero hacía falta un aparato especial que costaba 2.000 pesetas. Así que el follón de los TDT y demás decodificadores es de siempre. Un televisor costaba unas 25.000 pesetas; se puede comparar, sabiendo que entonces el SMI era de 120 pesetas.
La torre Eiffel iba a ser construida en la exposición universal de 1888 en Barcelona pero se opusieron y la instalaron en la siguiente expo universal en París
En los atascos es buena ida pararse dejando espacio lateral por si le hace falta para pasar a un vehículo de emergencias
El juego de la cuerda (juego de la soga, tira y afloja, batalla de fuerza, sokatira o cinchada) fue deporte olímpico
El arte fue una disciplina olímpica
Hay peatones que no pasan el paso de cebra hasta que no paras, apagas el motor y levantas las manos del volante donde él pueda verlas
Usar bolsas de papel es igual de dañino que usar bolsas de plástico
En los diez minutos previos a recibir una visita en tu casa puedes limpiar más que en todo el mes.
El 15% de interné es provocado por Netflix
El director general de Panrico también le dice pan Bimbo
3 de cada 4 matrimonios acaba fallando ¿saltarías en paracaídas si te dijeran que el 75% de las veces no se abren?
Los ciegos no padecen esquizofrenia
Los rayos alcanzan 6 veces más a hombres que a mujeres (80/20%)
Excepto la Tierra, todos los planetas del Sistema Solar tienen nombre de dioses antiguos; sólo Venus tiene nombre de mujer.
En cada momento del día hay en el aire volando 60.000 personas.
Cada día hay más de cien mil vuelos y doce millones de pasajeros en todo el mundo
Los ojos sí crecen con la edad.
El día de la semana más frecuente para tener un ataque al corazón es el lunes. En general los lunes es, según las estadísticas, el día que pasa de todos en los hospitales; por ejemplo, el día de más partos, por supuesto con cesárea. Eso es debido a que los fines de semana trabajan menos médicos.
Gandhi estuvo nominado cinco veces al premio Nobel de la paz, nunca se lo dieron
El juego de las damas chinas se inventó en Alemania.
Las galletas chinas de la fortuna fueron inventadas en EUA.
A primeros del siglo XIX, cuando el farmaceutico John Walker estaba preparando medicamentos, de pronto se le prendió fuego al raspar una sustancia que se le había quedado pegado a uno de los palitos de madera que usaba para revolver las sustancias químicas. Ésto dio lugar al invento casual de los/las cerillos/cerillas/fósforos, que tuvieron gran difusión ya que el autor no quiso patentarlos. Por cierto, el fósforo no va en la cabeza de las cerillas sino en el lateral de la caja.
En Europa en el siglo XVI creían que si comías tomates te podías convertir en hombrelobo. Ahora sabemos que no; aunque todo el mundo hablase de ello, no era verdad; era ignorancia sobre todo con las novedades ¿os suena de algo?: hornos microondas, alquimia, homeopatía, acupuntura, reflexología, chacras, yoga, reiki, sicología, sicoanálisis, quiromancia, ufología, cerealogía, astrología, horóscopo, radioestesia, neurolingüistica, detección de mentiras, piramidología, parapsicología, numerología, grafología, frenología, terapias florales, flores de Bach, fisiognomía, feng shui, dianética, cienciología, criptozoología, creacionismo, diseño inteligente, religiones, biomagnetismo, magnetoterapia, quiropácticos, etc
Hace cien años la langosta era considerada como la cucaracha del mar y, como el salmón, sólo la comían las personas más pobres
La heroína se vendió en las farmacias como medicamento contra la tos, por Bayer
El ketchup se inventó como medicina contra el dolor estomacal y se vendió en píldoras
Primer error. El farmaucético John Pemberton quería crear un remedio para el dolor de cabeza. En su botica mezcló de todo, lo que menos le disgustó fue la mezcla de nueces de cola y hojas de cocaina. No quitaba el dolor de cabeza pero aún así se vendía bien.
Segundo error: el producto era concentrado y había que diluirlo en agua pero en una ocasión se equivocó y lo diluyó con soda. Aún así se vendía mejor.
Tercer error: contrataron al artista Earl Dean para que diseñase una botella con la forma de la nuez de cola o la hoja de la coca pero éste se equivocó y lo hizo con la semilla del cacao. Aún así se vendió mucho mejor. La botella es inmediatamente identificada, a oscuras, por un ciego o incluso rota.
Tanto el líquido como la botella eran de color verde; lo cambiaron al rojo.
Las manzanas contienen cianuro en muy pequeña cantidad, totalmente despleciable.
Los plátanos contienen potasio (radioactivo) en muy pequeña cantidad, totalmente despleciable.
En Italia al bizcocho le llaman pan de España
NOKIA fue una gran empresa de venta de papel higiénico
Los creadores de SNAPCHAT antes tuvieron una treintena de empresas que fracasaron. Ahora son millonarios, ahora les envidian. Si has fracasado una treintena de veces, no desesperes; a lo mejor la siguiente es la buena.
PAYPAL fue criticada como la peor idea de negocio; después fueron millonarios.
Honda fue fundada por Sohichiro Honda.
Hyundai significa felicidad,
Mitsubishi, tres diamantes.
BMW significa «Bayerische Motoren Werke» o «Fábricas Bávaras de Motores».
Fiat significa Fabbrica Italiana Automobili Torino o Fábrica Italiana de Automóviles de Turín.
Subaru es el nombre con el que se conoce en Japón a la constelación de las Pléyades.
Mazda es el nombre de una divinidad exaltada por Zoroastro como el “Creador no creado”, una religión de las primeras culturas asiáticas; a su vez, la palabra “Mazda” se traduce como “sabiduría” y, para poner la puntilla, supone la anglicización del nombre del fundador de la compañía, Jujiro Matsuda.
Nissan es la abreviación de Nihon Sangyo (Industria Japonesa), empresa matriz de Datsun.
La única forma de adelgazar con té verde es escalar la montaña para recogerlo
Siempre creí que poder leer los pensamientos ajenos sería genial pero después de leerlos en Twitter o Facebook ya no opino lo mismo; ya, ni opino.
Cuando te sientas mal porque compraste algo que apenas usas acuérdate de toda esa gente que se gastó mil euros en una Thermomix muerta de risa en la balda de la cocina.
Cuidado con esa costumbre de ponerle al hijo el nombre del día que nació no vaya a ser que empiecen a haber niños llamados Blackfriday, Cibermonday, Jalowen.
Conoció a un chico, al mes decidieron vivir juntos, alquilaron un apartamento, un año después se enteró que el piso era suyo.
No pude ser médico porque escribía bien
Lo veo… Me gusta… Lo quiero… Miro el precio… Lo devuelvo al estante
Ciberlunes, martes de resaca, miércoles de ceniza, Jueves de acción de gracias, viernes negro, sábado de gloria, domingo de estar en casa
Las personas solteras son más libres que las casadas porque, además de poder hacer lo que quieren, no tienen que hacer lo que no quieren.
Yo respeto el derecho de los demás a estar equivocados
Mi libro «No tengo ni puta idea de cortar el pelo, yo antes esquilaba ovejas», es el best sellers de los peluqueros de futbolistas.
En Plutón la temperatura media es de -231 °C, pero es un frío seco, te abrigas y ya está, no como el frío con humedad de mi pueblo, ahí te quisiera yo ver. Eso sí, no coges catarro ni andando descalzo, Mamá.
En Venus un día dura más que un año
Cuando un soltero prepara arroz o viene toda la familia a comer o está comiendo arroz toda la semana
Los solteros no entienden la pregunta «¿Tú que haces con la comida que te sobra?»
El ser humano es esa cosa que lee «RECIÉN PINTADO» y no puede evitar tocarlo para ver si es verdad.
La vida es una partida de ajedrez a la que llegas con un cartón de bingo y pareja de sotas
Hay gente que se cree que lo que sale en la tele es verdad; como lo del Chicote de «Pesadilla en la cocina» o «El jefe infiltrado»
Voy a acabar siendo el único gilipollas que no tiene un máster; con lo que yo he faltado a clase.
Gente que va a comprar los festivos, ve a las cajeras y piensa «¿Pero cómo les hacen trabajar hoy?»
¿Por qué si ves un ovni es un disparate o un monstruo es una locura pero si ves a la virgen es un milagro?
He comprado en los chinos un diccionario de sinónimos y es malo, malo y malo.
Yo, los lunes, hasta que no me tomo un café y son las dos de la tarde del viernes, no soy persona.
Yo paso de Halloween porque es un invento norteamericano; no como Facebook, la navidad o la Semana Santa que lo inventó uno de aquí.
Las personas que no están en una relación se convierten en testigos de cómo todos se engañan los unos a otros.
Las ventanas son las teles de los gatos y de las señoras mayores
Lo llaman «Igualdad de la mujer» pero en verdad es dar privilegios a las mujeres discriminando a los hombres.
El ojo humano tiene una resolución de 576 megapixeles
Francia seguía guillotinando gente cuando se estrenó la película «La guerra de las galaxias»
Querido cuerpo: no preveo una glaciación en breve; puedes dejar de acumular grasa
Cada vez que veo un árbol con corazones y nombres tallados me sorprende la cantidad de parejas que salen con un cuchillo en sus citas
Al beso francés se le conoce en Francia como beso inglés
Cada día en los hospitales se entregan 12 bebés a padres equivocados
Por mucho que aguantes la respiración no morirás
En Suecia los donantes de sangre reciben un mensaje de texto cada vez que su sangre ayudó a salvar una vida
Sólo en los EUA mueren al año más de siete mil personas por culpa de la mala letra de los médicos en las recetas
Hay gatos que son alérgicos a los humanos
Durante las manifestaciones en Hong Kong un activista sostiene un paraguas para proteger de la lluvia a un periodista; igualito que en Cataluña
Usar bolsas de papel es igual de dañino que usar bolsas de plástico
El juego de la cuerda (juego de la soga, tira y afloja, batalla de fuerza, sokatira o cinchada) fue deporte olímpico
En los diez minutos previos a recibir una visita en tu casa puedes limpiar más que en todo el mes
El director general de Panrico también le dice pan Bimbo
Fallan 3 de cada 4 matrimonios
¿saltarías en paracaídas si te dijeran que fallan 3 de cada 4?
PRONOIA es la creencia de que el mundo o las personas, en general, conspiran a favor de uno mismo. Es igual de malo que lo opuesto: la paranoia.
MELANISMO es un exceso de pigmentación oscura en un animal, población o grupo, lo cual se traduce en un ennegrecimiento de la piel; o sea, lo contrario de albinismo
Todas las parejas son tríos, pero hay uno que no lo sabe.
TRIEJA es el conjunto de tres personas en una relación afectiva más o menos formalizada; o sea, una pareja de tres, que es como son todas las parejas pero todos saben que los otros están juntos. Es lo mismo que las demás relaciones de pareja, pero ahí hay uno que no sabe que son trieja.
TRUELO es un duelo entre tres personas o grupos
Cleopatra vivió más cerca de las computadoras que de las pirámides
La langosta era considerada como la cucaracha del mar y, lo mismo que el salmón, sólo la comían las personas más pobres
Los rayos alcanzan 5 veces más a hombres que a las mujeres
El ketchup se inventó como medicina contra la diarrea y se vendió en píldoras
Gandhi estuvo nominado cinco veces al premio Nobel de la paz. Nunca se lo dieron
Miguel de Unamuno donó dinero para apoyar el golpe de Estado de Franco
Normalicemos los gruñidos como forma de saludo por las mañanas.
Una aplicación que te avise cuando se han pasado los efectos del desodorante: AppEstas
No recuedas con cuantas putas te has acostado hasta que tienes que escoger nombre para tu hija
No sabes a cuanta gente odias hasta que tienes que elegir nombra para tu hijo
Tengo pánico a que cualquier día el Ayuntamiento me llame para dar el pregón de las fiestas de mi pueblo, sólo lo hacen cuando ven que te queda poco de vida
Los humoristas se quejan del intrusismo de los políticos: «Quien no sea profesional de la comedia no debería hacer chistes y ni mucho menos promesas en las campañas electorales»
El francés fue la lengua oficial de Inglaterra durante siglos
Las galletas chinas de la suerte fueron inventadas en EUA
Da igual qué partido político sea, todos se quejan cuando están en la oposición y nunca lo solucionan cuando están en el gobierno
Hay gente que se gasta más de 300 euros en un teléfono móvil y luego recorren diez chinos regateando para ahorrarse dos euros en la funda
– Voy a IKEA a comer codillo ¿quieres algo?
– Traeme un lápiz
A primeros del siglo XIX, cuando el farmaceutico John Walker estaba preparando medicamentos, de pronto se le prendió fuego al raspar una sustancia que se le había quedado pegado a uno de los palitos de madera que usaba para revolver las sustancias químicas. Ésto dio lugar al invento casual de los/las cerillos/cerillas/fósforos, que tuvieron gran difusión ya que el autor no quiso patentarlos.
– Oye, ¿y ese tuit en el que decías que nunca te arrepentías de nada?
– Lo he borrao.
– ¿Adivinas quién es la madre del año?
-Ni idea ¿la década?
– ¿Adivinas quién es el padre del año?
-Ni idea ¿el siglo?
– ¿Cómo te reconoceré?
– Mido 1,65 y peso 85 kgs ¿Y yo a ti?
– Llevo una báscula y un metro.
— Emergencias. Dígame.
— Mi novia se está poniendo de parto y no sé qué hacer.
— ¿Es la primera vez?
— Qué va, muchas veces no sé qué hacer.
– ¿Probamos los geles de placer?
– Sí, échame Trombocid en la espalda
– Le prepararé una tabla.
– Pero de fritos no, que estoy a dieta.
– ¿Es la primera vez que viene a un gimnasio?
– Y una cañita.
– Aquí no es para eso
– ¿y para qué es el bar del gimnasio?
— Ya no te quiero.
— Y me lo dices así, en persona, mirándome a los ojos, con la de redes sociales que hay.
Antes todo el mundo las llamaba APAs (asociaciones de padres de alumnos), después protestaron las feminazis y no quedó más remedio que denominarlas AMPAs, no se atreve a oponerse nadie; en cualquier momento protestará un homosexual y serán AMPLAs; continuará como los AMPLGAs y terminarán llamándose AMPLGTBAs.
– Si llevas al niño y hace ruido o molesta en el restaurante, eres una mala madre. Si le pones la tableta, también. Hay gente que solo estará satisfecha con la extinción de la raza humana.
– O también podrías educar mejor a tus hijos.
– ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor?
– Sí
– Deme tres.
En 1990 se cerró la torre de Pisa hasta 2011. ¿Se arregló? Sí y no; ya quedó reparada pero aunque podía haberse reparado totalmente y dejarla totalmente vertical para que nunca más corriera peligro de caerse, decidieron dejarla un poco inclinada para seguir teniendo visitas.
Septiembre 2019. Empiezan a llegar a los domicilios unas extrañas cartas a decenas de miles de personas en España. ¿Timo? ¿Extorsión? Se parece al timo del nigeriano pero en una escala inmensa, a todo el país.
En el timo nigeriano un timador manda un envío masivo (cartas postales, emails, mensajes a móviles, etc) en el que te dice que te ha tocado un premio.
Esto no, no te ha tocado ningún premio sino lo contrario: una multa; es como el timo del nigeriano pero versión la multa del rádar, o sea que te llega como si fuese una multa de tráfico.
Las cartas, físicas, han llegado por miles a los buzones de las casas. En esas cartas dice que eres un pirata informático, que has cometido una infracción a los derechos de autor, por descargarte ilegalmente una serie de interné, y que tienes que pagar (400 €) o te demandarán y será mucho peor.
Habrá gente que pague sin mirar más. Supongo que ese es lo que pretenden.
Pero otros han leído con más atención la carta y han visto que les acusan de haberse descargado en octubre de 2018 un capítulo de la serie Ash Vs. Evil Dead durante UN SEGUNDO.
Otros han reicibido llamadas telefónicas diciéndoles que sabían que se habían descargado por Torrent en agosto de 2017 la película «One upon a time in Venice».
Las cartas han llegado a usuarios que han muerto.
Aún de ser cierto todo, puede haber sido algún vecino o cualquier persona que pasase frente a la casa que se hubiese conectado al ruter y descargado el archivo, ya que mucha gente deja el modem sin contraseña o hay programas que las abren.
Ya hay formado un colectivo de afectados que quieren reclamar: Colectivo de Afectados de Euskaltel por reclamaciones
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La primera noticia saltaba el pasado mes de abril. En Bilbao, unas extrañas cartas empezaban a llegar a cientos de hogares. En ellas, con la firma de un bufete de abogados español, varias productoras exigían a estos usuarios que pagasen unos 100 euros por capítulo de varias series descargadas ilegalmente a través de Torrent y unos 150 en caso de ser una película. Todo parecía quedarse en esa región pues los afectados eran de la compañía Euskaltel, pero 5 meses después las misivas empiezan a llegar al resto de España.
Usuarios de todas las ciudades han visto cómo llegaba a su casa una de estas misivas en las que la productora alemana Crystalis Entertainment les exige el pago de hasta 100 euros por capítulo descargado de su serie ‘Ash Vs. Evil Dead’ y hasta 300 por gastos de gestión (el dinero que exigen a algunos usuarios llegan hasta los 1.300 euros) en un plazo de un mes si no quieren ser demandados. Lo hacen a través del bufete de abogados Lucentum, ubicado en Alicante, y ponen como prueba la dirección IP que, supuestamente, estaba usando dicho usuario en el momento en el que compartía de forma ilegal estos contenidos.
En abril saltó la noticia en el País Vasco porque allí los juzgados de lo mercantil van más rápido que en otras regiones, como Madrid, donde están colapsados, pero lo cierto es que el mismo bufete que puso la reclamación para conocer los datos de los usuarios de Euskaltel puso, a la vez, reclamaciones para conocer esa misma información del resto de operadoras. Y ahora empieza a conseguirlos.
El juzgado de lo mercantil número 9 de la capital ha seguido el mismo camino que el bilbaíno y ha aceptado Diligencias Preliminares en relación con Movistar (de momento no ha llegado nada sobre otras operadoras) obligando a esta empresa a entregar los datos personales de los usuarios tras las IPs presentadas por el bufete de abogados y eso les ha abierto las puertas a personas de todo el país. «Como Movistar está localizada en Madrid, con esta petición consiguen acceder a los usuarios de esta compañía en todo el país y pueden empezar a mandar cartas por todo el territorio», explica Maeztu.
El gran problema, según el abogado riojano, no solo es que se esté persiguiendo a usuarios, que incluso ya han muerto, por la descarga puntual de un contenido con derechos de autor y pidiendo una importante cuantía como recompensa sino que se está haciendo con muy pocas pruebas, por no decir ninguna, y cuentan con la aprobación de un juez. La aceptación de la petición se hace, por lo que explica Maeztu, con la existencia solo de un documento de Excel donde la productora en cuestión ha guardado todas las IPs que, supuestamente, han compartido contenidos de su propiedad de forma ilegal. Y ya está. «No hay ni siquiera capturas o vídeos donde se vea cómo realizan el supuesto ‘hash’ para conseguir la IP en cuestión y las horas en las que se estaba usando dicha dirección para compartir estos contenidos».
Su crítica es contundente y, aunque ha sido un juez el que ha aceptado las Diligencias y permitido a esta productora la entrada a estos datos personales, asegura que no se ha hecho conforme a la Ley de Propiedad Intelectual pues no se actúa de forma ponderada. «Aceptan como prueba definitiva un documento de Excel que ha hecho un señor alemán sin explicar siquiera cómo lo ha realizado, aceptan que se persiga la descarga puntual y encima dan por buena una prueba de un delito que no es tal como son las direcciones IP».
El propio Tribunal Supremo ya dejó claro en 2012 que ser el dueño de una dirección IP desde la que se ha cometido un delito no te convierte, ni de lejos, en su autor.
Si te llega la citada carta lo que recomiendan los expertos es que no pagues. Al menos hasta que lo diga un juez. Debido a las irregularidades del caso y la excepcionalidad del mismo, recomiendan esperar primero a recibir la demanda, si es que la interponen, y observar qué ocurre con resoluciones de casos anteriores.
https://www.eldiario.es/tecnologia/afectado-cartas-copyright-infraccion-segundo_0_943156404.html
Gimnasios que generan electricidad
El secreto de los captchas
El jardinero
Ya hoy carrilesbici por todas partes, muchos, y más que habrá. Al parecer hay que proteger a los ciclistas. No sé quién protege a los peatones. No hay carrilespeatones. O sí, se llaman aceras, pero están invadidas. Porque cada vez que a un colectivo o minoría le dan espacio no se lo quitan a los coches sino a los peatones.
De momento en los carrilesbici han metido a todo lo que no sea peatones (patinetas, corredores, snachesquis, patines) pero es sólo de tiempo que cada grupo tenga su carril específico, tanto de ida como de vuelta.
En Costa Teguise (Lanzarote) he visto un carrilminusválidos.
Hay ciudades donde hay carriles específicos para peatones que quieran ir atentos a su móvil.
Sólo cuestión de tiempo que haya carriles especiales para personas que lleven cochecitos de bebé.
Y que se den prisa en regular el tráfico porque todos los años sale algún nuevo aparato que circula por las calles y no saben dónde ponerlo. Quizá lo siguiente sea un dron-taxi.
¿Dónde está el límite? CARRILES PARA TODOS
¿La solución?: lo que ruede, que vaya por la calzada, no por la acera
1920×1080
1280×720
854×480
640×360
426×240
Lo que todo el mundo debe de saber cuando acabas de llegar Canarias para vivir una temporada. Da igual que no compartas lo que aquí pasa, te afectará; si no quieres perder el tiempo es bueno que sepas la idiosincrasia de los canarios.
Para los canarios NO EXISTE ESO QUE EN OTROS SITIOS LLAMAN EXACTITUD.
Un par no significa dos, un par es una cantidad indeterminada flexible entre dos y diez. Y si un par hoy significa tres puede que mañana signifique cuatro.
Esta falta de exactitud lo verás más claro en las citas y el reloj. Para los canarios NO EXISTE ESO QUE EN OTROS SITIOS LLAMAN PUNTUALIDAD. Si quedas con un canario a las 15’00 él siempre llegará más tarde. Si quieres lo aceptas o sino vas a perder mucho tiempo a lo tonto.
Si un canario te invita en su casa a una celebración, cumpleaños, asadero (barbacoa), etc ni se te ocurra llegar a la hora citada; no es que sea de mala educación, es sólo que vas a perder el tiempo a lo tonto y te vas a enfadar también a lo tonto. A una celebración hay que ir como mínimo una hora más tarde; y si cuando llegas todavía no han empezado la próximo vez ve dos horas más tarde.
No es verdad eso de una hora menos en Canarias, realmente es al revés: UNA HORA MÁS EN CANARIAS. No te lo tomes como algo personal; son así para todo y con todos; si una obra de ópera, teatro o cine empieza a las 23’00 ellos llegarán siempre más tarde; da igual que les digan que es de mala educación (¿mala educación de quién? de ellos, no) o que si llegan después de la hora dicha no les dejarán pasar. Al final les dejan pasar porque sino la sala estaría vacía.
Siguiendo con la (in)exactitud de los canarios con respecto a la (in)puntualidad, tienes que saber que cuando un canario te dice que irá a tu casa AL MEDIODÍA no esperes que vaya a las 12’00, ni siquiera entre las 11 y las 13 horas, no; a lo mejor va a las 15 o a las 16 horas. Para los canarios el mediodía es una cantidad (de tiempo) indeterminada y flexible que va más o menos desde que amanece hasta que anochece; traducido, que irá de día.
LOS HUEVOS
Para los canarios los huevos no van en grupos de 12, docena; van de 15 o de 10. Es porque de antes sólo tenían esas hueveras de cartón para 30 huevos; ahora usan las de 10.
EL CAFÉ
El café no te va a gustar, te lo aseguro. Su café es distinto. No es que sea malo, es distinto; tanto en el sabor como en la forma. En Canarias no hay apenas vacas así que la leche la compran fuera. Cuando en otros lugares se compraba la leche en bolsas, a los canarios les es más fácil y barata traer la leche en latas, condensada. Así, si pides un café cortado y no les especificas que sea con leche líquida puede que lo pongan con leche condensada; o sea, lo que en otros lugares se llama un café bombón.
Si un día, quizá después de un año en Canarias, quizá después de diez, no te disgusta el café: ¡FELICIDADES!, ya eres canario.
La CANARIDAD se logra cuando se cumples ciertos supuestos: cuando no te disgusta el café, cuando no pones los intermitentes y cuando pones los cuatro intermitentes en los pasos de cebra.
En todas partes dicen que somos demasiados; Lanzarote, también. Llevan diciéndolo toda la vida (desde hace siglos) y toda la vida se llevan equivocando.
A veces dicen que somos pocos. Bajó del 2011 al 2014.. La cuestión es estar siempre metiendo el miedo en el cuerpo, seamos los que seamos.
Como ya hemos visto, en otras islas del mundo, de tamaño similar, viven sin problema UN MILLÓN DE HABITANTES y con un gran economía.
2019 150.000 habitantes. Lanzarote duplica su población en 25 años
1991 72.755 habitantes
La isla de Norfolk se encuentra a 20.000 kms de Lanzarote; es el lugar más alejado de Lanzarote, si avanzas un poco más ya estás más cerca. La circunferencia de la Tierra es de 40.000 kms.
No te creas nada 